虛幻的山霧

给亲爱的岚：

真不敢相信自己用了这样久才完成这封信，在这段时间里经历了失落与开心、哀伤和宁定，终究还是回归最原始的自己。但在续写之前未完成的那个部分的时候，发现仿佛是有某处的自己在不经意中改变了。我想那是成长。

虽然近似却尽不相同，这就是人类。曾经习惯了独处，只有自己可以拥有、只求自己可以满意，那样的感觉很孤独很寂寞却也很值得回忆。或许现在的我变得开朗、也开始会掩饰自己内心中的压力与伤痛，却并不代表在本质上我改变了。所以即使是两个完全不同的个体也没关系，毫无相似之处也无所谓；我们知道在彼此之间只是对方的唯一。不会在对方有和自己有着本质区别的地方而疏离，却也不会因为有着相似的灵魂而过于亲近。可能我们也永远无法亲近，毕竟人与人之间的距离被摆在那里。所以只要有牵绊就好，偶尔思念就好，我觉得是这样的。

我同样地庆幸着能在这个世界遇见你，因为我相信你知道我真正需要的是怎样的一份情感。疏离而亲密，我以这样的方式来形容着这处于我们之间的羁绊。在这个世界能见到一个能和自己有缘的同类是很难得的，就像是鱼在大海中失去方向那样的困难。可能是这样，我分外地珍惜着这份牵绊，如果有一天我真的忘记了当初相会的日子，我会很慌张；怀疑自己是否又开始遗失了什么重要的事物。至于当初的相会起源于我在幻溟的申请和对三国中孔明的演绎。

很多时候我只想做个孩子，但却也明白自己应该长大。只因自己知道在这世间没有任何可能照顾自己一辈子的人。在这之间彷徨无措的过程就组成我平凡又曲折的生命。仿佛有什么悄然降临，更有什么在不经意中逝去。

在哀伤中我学会了自己，而我酷爱这那样的感觉。文字总蕴含着人类灵魂深处最本质的意志，可能是因为那样所以被看得如此。随着一天天的过去，心逐渐变得坚冷。是以最近很少感到哀伤了，仿佛自己忘了那样的感觉。这可能就是成长中必须付出的代价，虽然不舍却也莫可奈何。

不由自主地觉得个性冰冷也没有什么不好。我一直都是冷漠的。可能我真正需要的只是一个可以和我肩并肩地站立、冷眼尝尽世间一切事的人。或许在间中可以一同记录所经过的所有，不为什么、只是知道在这个万变的世间中自己能去定格些什么。

我看见前方远处有道虚幻的曙光，那是假的。

给亲爱的岚：

我真的很想将这封信的书写日期放在比较适合自己书写的时候，但条件不允许。匆匆赶就的信件，有什么不对的地方就请自行理解好了。（我总是很相信你能明白我要说什么的）

对于你的来信里的问题，我的答案将会是和以前一样的明确。不要担心，而我一直都在相信你绝对可以做到你想要做到的一切。只要努力没有什么是自己做不到的。只要坚信并且努力，人性里的贪婪可以让你爆发出无穷的力量；对成绩的追逐亦是如此。而选择沉溺在对过去的愧疚只能让自己坠落，直到深渊谷底。

文字就在生命中的成长里对自己的意义。由不断累积的文笔、一刹那的灵感、成长着的生命所组成；是一个作者审视内心最深处的思念、欲望、想法的工具。虽然并不代表全部，却也同时是我们的所有。仔细想想，是自己的经历到了一个阶段，让思维陷入了一个循环吗？或者是自己给自己太大的压力了呢。我看见你作品的出产量，远远大过一个签约作者；这是个普通学生能有的吗？我觉得不是的，即使拥有再好的思维，文字也需要时间的沉淀和积累。所以，请不要苛求而安静地出走，寻找那生命对自己所呢喃的低语；也不要放弃而坚持下去，因为那也代表了我们全部的自己。

到了这里我也不知道要说什么了，只能说即使只是现在我觉得自己面对的压力也不会怎样的小。我并不会轻易倒下去的，因为我知道在这个世界上，活下去才是最难的。没有曾经被死神时时刻刻威胁着的人永远都不会明白活下去的困难，而放弃生命则是一种解脱。是的，我虽然要求完美却还是会绝望地哭泣，因为我不完美。但即使要求完美又怎样，绝望地哭泣又如何。我的确只是个胆怯的小鬼，却也是最强大的自己。所以即使是在绝望中，想到要放弃生命也好，我都会坚持到最后。为了挨到那生命的最后一天，我会全力以赴。相比之下，再怎样的压力都不会怎样了。至少我是这样觉得的。

送给你我最喜欢的作家之一，柴梦捷所说的一句话。

为梦而生，为梦而死；为爱而生，为爱而死。人生只是抹去了粉脂的脸，而那未曾哭过长夜的人不足以语人生。

幻

2012年2月6日 0712时

给亲爱的岚：

我们在这个世界上都像是个迷路的小孩，迫切地需要一个适合自己生存的地方，就像鱼需要水、人需要氧气一样。因为一起在混沌无知的世界迷路了，看不见前方同类的身影，所以就开始失落，而这样的情感就会随着时间的变迁化为绝望。一直都觉得我们有着最大的共同点就是认识了彼此，而相互都是彼此在最绝望的时刻里最美好的曙光。这让我难以相信当初我们认识的时候，就是你带给我那深深的失落。

我还记得，是去年的3月24日让我们认识了彼此。真难以想象自己能将这个日期记得这样清楚，虽然我也并不清楚为什么自己会这样。要知道天性冷漠的我对外界的事物根本漠不关心。

我在一本书看到这样的一句话：人类所拥有的只是最终极的孤独，而那样的习性永远无法被拯救。虽然我们可能永远都会是这样孤独地存在着，甚至连彼此之间都难以了解对方，但我仍然相信你所说的牵绊呢。可能真正能知晓彼此的人就是即使不用联络也知道对方会对自己有所挂念，即使是陌生、见到彼此仅有讨厌与争吵、只会冷漠对待，就算很久不见但以简单的谈话、甚至是眼神或手势就能明白对方。我们都知道在心底的最深处有着曾经那最原始的感动。

言语有时候总是伤人。可能是因为没有确切的经过思考、被现实的繁琐影响着感情而有着太多的操弄，每次有着轻慢的对待，从而晕染了本该亲密无间的感情。所以即使自己没有那个能力书写出能泣鬼神的文字，也会继续坚持。

人生总是太过遥远漫长，看不到彼岸；也无从去将一切都坚持到底，只能在拥有的时候尽力而为。有人告诉我，人生悲辛无尽，为志而已。在追逐梦想的时刻，又有多少人想到那代表梦想的“志”究竟有几许内涵呢。而对我，士心而志。士，为知己而死；心，慕红颜而生。在寂寞的时候，对月宁己、歌舞娱人。我歌月徘徊，我舞影零乱。酒逢知己千杯少，我们干杯。

伤对我来说代表了一切，却也不代表什么。过于的总是过去了，即使能影响到现今。所以要做的只是向前看，然后尽力奔跑。我这样认知着。

最后，就让我们以那不完美的身躯，来谱出最完美的自己。

幻

2012年2月6日0614时